Scheiden & Delen met Hette (59): ‘Durf los te laten, je ex-partner, de ander, de verhalen eromheen. Stick to the facts. Feit is: dat wat er was, is er niet meer.’

Hette heeft in haar eigen jeugd geen scheiding van dichtbij meegemaakt, totdat zij 16 lentes jong was en haar oom en een tante gingen scheiden. Deze scheiding heeft zij niet direct meegekregen nu zij elders woonden. Hette realiseert zich nu pas dat zij als kind heel bewust op afstand van dat intense en verdrietige scheidingsverhaal werd gehouden, zoals vele kinderen van dergelijke pijnlijke omstandigheden worden gehouden.

Zelf is Hette afgelopen zomer 28 jaar getrouwd geweest. Zij en haar partner kennen elkaar al 31 jaar. Ze hebben 2 dochters en een zoon. Sinds vorig jaar zomer wonen er geen kinderen meer thuis.

‘We gaan maar door’- modus
Hette en haar partner waren echte maatjes van elkaar met als valkuil dat als een van beiden iets of een of ander gemis aan de orde wilde stellen, wilde bespreken dan begonnen zij er even over om vervolgens te over te stappen in de ‘we gaan maar door’-modus. Zij deelden heel veel samen. Enerzijds was er een goede basis, een goed samenzijn en anderzijds waren er ook een aantal ongeadresseerde issues. Een aantal jaren geleden kwam dat bij Hette in een best wel extreme mate aan de oppervlakte. Op dat moment was Hette ernstig ziek en werd haar afgeraden om die ongeadresseerde issues op dat moment aan te pakken.

Santiago de Compostella
Een aantal jaar geleden is Hette naar Santiago de Compostella gewandeld en ongevraagd kwam dit ongeadresseerde item telkens weer naar boven. Bij thuiskomst gaf haar man aan dat dit gevoel kwam doordat zij nog moest landen. Volgens hem was dit iets wat El Camino met een mens doet: ‘Alles is idealistisch en leuk’. Kort daarop volgden de feestdagen en hobbelden zij weer door.

In het voorjaar van 2017 voelde Hette dat zij er iets aan mocht gaan doen. Hun jongste kind stond op het punt uit huis te gaan. ‘Blijf ik nou heel erg gelukkig totdat ik 85 ben op deze manier? Nee.’ Zij voelde ook fysiek dat ze op deze wijze niet meer kon doorgaan.

Advertentie

‘In kokend water heeft nog niemand zijn reflectie kunnen zien.’

             Foto ©Thinkstock –                    ‘In kokend water heeft nog niemand zijn reflectie kunnen zien.’

Relaties worden zelden beëindigd zonder enige emotionele uitbarsting.
Juist als een van de partners nog niet klaar is voor een scheiding, kan de pijn en de teleurstelling allesbehalve begripvol en zakelijk worden verwoord. Hieronder volgen een 7 tips om je niet mee te laten slepen door de emoties van de ander.

Blijf bij jezelf
Het allerbelangrijkste is bij jezelf blijven. Jij en je partner hebben per slot van rekening een lange tijd lief en leed met elkaar gedeeld. Jullie weten precies welke rode en groene knoppen er bij elkaar zijn en wat er kan gebeuren als die eenmaal ingedrukt worden.

Laat anderen erbuiten
Laat andere mensen in jullie naaste omgeving zich er niet in mengen. In een relatie die niet soepel verloopt kan het opluchten om je pijn en verdriet te delen met buitenstaanders. Net zo makkelijk kan het zijn om een tweekamp te realiseren. Als je met goede bedoelingen benaderd wordt, bedank ze vriendelijk en vraag hen om jullie tijd en ruimte te gunnen om het zelf met elkaar op te lossen al dan niet met een onafhankelijke derde. Mensen in jullie naaste omgeving kijken nu eenmaal door een gekleurde bril naar jou, je partner en jullie relatie

Zorgvuldig en respectvol scheiden als doel
Ont-koppeling vergt tijd en ruimte, de een gaat er wat makkelijker mee om dan de ander. Helemaal als de een verder is in het proces van scheiden doordat hij of zij de beslissing heeft genomen en de ander de scheiding net gepresenteerd heeft gekregen. Sommigen zien een scheiding aan komen, de meeste niet. Blijf voor ogen houden dat je zo zorgvuldig en respectvol mogelijk wilt scheiden. Laat je goed informeren over wat hiervoor nodig is en deel deze informatie op een moment die jullie beiden schikt.

Emotie-management
Oftewel emotiebeheersing. Emoties mogen er zijn bij een scheiding. Het is nu eenmaal geen peper en zout stelletje wat uit elkaar wordt gehaald. Geef ruimte voor de emoties van de ander maar ook die van jezelf. Accepteer en respecteer die emoties.

Vermijd ruis
Ook boze e-mails, kwade telefoontjes kunnen de revue passeren bij een scheiding als uitingen van emoties. Merk je dat de ander kwaad is aan de andere kant van de lijn. Erken de boosheid als uiting van teleurstelling en stel voor om met elkaar te praten als de ander rustig is geworden. ‘Ik begrijp dat je nu teleurgesteld bent. Ik wil graag naar je luisteren. Laten we verder praten als je wat rustiger bent geworden.’ Bij sommigen kan het juist een reden zijn om nog kwader te worden en weer te bellen. Neem dan de telefoon een tijdje niet op. Als de ander dan nog steeds boos, stel dan voor om alles wat hij of zij tegen je wil zeggen op papier te zetten en geef aan dat je dit zult lezen en beantwoorden als het nodig is. Vaak werkt het opschrijven van de frustratie en de pijn louterend genoeg om het uit zijn of haar systeem te krijgen.
Maak voor ‘giftige’ e-mails een folder in je in-box aan en laat ze in die folder terechtkomen. Bepaal zelf of en zo ja, wanneer je die folder gaat lezen.

Elkaar zien
Spreek af op neutraal terrein en plan een tijdsduur en wat je met elkaar wenst te bespreken en wat niet. Klinkt nogal zakelijk, maar in een koffiebar, een restaurant of een ander publieke plek ben je toch eerder geneigd je emoties te beheersen, de onderwerpen binnen de tijdsduur te bespreken.
Willen jullie elkaar niet zien, dan is de mail een optie, mits dit op een respectvolle manier gebeurt.

Laat je de kop niet gek maken
Ook hier geldt weer, blijf bij jezelf. Hij of zij kent deze rode knop als geen ander. Neem afstand, zorg voor afleiding en pak het weer op als je helder in je hoofd bent. In kokend water heeft nog niemand zijn reflectie kunnen zien.

Over Su Changoe
Su Changoe is eigenaresse van Tara Mediation. Tara Mediation begeleidt mensen die een (echt-)scheiding overwegen, hebben besloten te scheiden of een (echt-)scheiding achter de rug hebben. Tara Mediation geeft aan deze groepen ook de workshop ‘Eis je plek op! – van Samen naar Single’. Meer informatie www.taramediation.com

Voor meer informatie over Tara Mediation, interviewaanvragen of beeldmateriaal kunt u contact opnemen met Sunita Changoe per telefoon: 06-8100 6515 of per e-mail: su.changoe@taramediation.com Bezoek ook de website: www.taramediation.com

Een begin van berusting

De volgende afspraak is gearriveerd. Ik neem het reeds bestudeerde dossier mee en kom aan in de spreekkamer. Daar zit een gebroken vrouw. Nu is het zo dat niet iedereen happy aan de gesprekstafel zit om gezellig te komen praten over hun scheiding, omdat ze er samen toe besloten hebben, maar deze vrouw raakt mij. Het verdriet straalt er van af en ze is op, totaal uitgeput. Ik vraag naar haar man. Hij komt zo, hij is even naar het toilet. Ik vraag haar of ze iets wil drinken en vraag haar meteen of ik ook iets voor haar man kan meenemen. Thee. Want ze drinken allebei altijd thee. Een volle waterkan,waterglazen en een tissuebox staan op tafel te wachten of ze ook vandaag van dienst kunnen zijn.

Ik kom de spreekkamer weer binnen en zie nu ook de man. In tegenstelling tot de vrouw ziet hij er heel vitaal en krachtig uit. Ze zijn allebei in de zestig. Maar deze man heeft iets speciaals, ook hij raakt mij, maar krachtiger en positiever. Soms heb je dat wel eens, dan ontmoet je iemand zakelijk en dan weet je innerlijke zelf dat hier iets meer aan de hand is. Een ontmoeting die deel uitmaakt van een hoger plan.

Ik neem de documenten door en behandel met hen het echtscheidingsconvenant. Veel mensen wijs ik op het feit dat het altijd wel handig is om je opgebouwde pensioen te delen als je in gemeenschap van goederen bent gehuwd. Zeker na een huwelijk van ruim veertig jaar, zoals in dit geval.

Elke pensioenopbouw is anders, dus raad ik mensen aan even contact op te nemen met de desbetreffende pensioeninstanties om te achterhalen wat de voor beiden gunstigste regeling kan zijn en of de pensioeninstantie hen kan informeren op welke wijze zij dit het beste kunnen opnemen in het echtscheidingsconvenant teneinde problemen na de echtscheiding te voorkomen. Elke pensioeninstantie heeft, zo is gebleken, zijn eigen policy.

De man begint te vertellen over zijn pensioenopbouw als technisch medewerker. ‘Technisch medewerker? U bent toch predikant?’ Hij was inderdaad ook predikant. Maar toen hij jong was wilde hij graag theologie studeren en zijn familie kon dat niet financieren, dus moest hij werken tot hij het zelf kon. Maar hij wàs predikant, dat is hij niet meer. Hij wil zich na de echtscheiding begeven naar het buitenland om daar craniasacrale therapie uit te oefenen. ‘Crania…..wat wordt daar precies mee bedoeld?’ Vol trots legt hij het uit. Hij heeft er echt zin in. Zijn vrouw echter zie ik steeds verder wegzakken.

We gaan verder met de verdeling van hun bedrijf. Een bedrijf waar mensen samen kunnen komen en spirituele workshops kunnen volgen. Terwijl de man praat over het bedrijf, begint ook de vrouw nu met een glimlach te participeren in het gesprek. En opeens knapt het. Haar ogen worden vochtig, haar ademhaling wordt zwaarder en ze komt moeilijker uit haar woorden. Ik vraag of ze behoefte heeft aan een glas water.

Deze vrouw bleek jarenlang veel te hebben gedragen. Getrouwd met een man die met engelen kon spreken. Zij gaf hem de ruimte om te mogen zijn wie hij is. Haar schoonouders wilden zijn gave het liefst geheimhouden, bang voor reacties uit de omgeving op het katholieke platteland. Ze had hem gesteund in zijn studies en zorgde voor het gezin. Zij wilde niet scheiden, maar hij wilde naar het buitenland en zij niet. Een leven ver van haar kinderen en kleinkinderen was voor haar onvoorstelbaar. Maar ze hield genoeg van hem om hem dat stukje in zijn leven op oudere leeftijd op zijn manier te laten invullen, zonder haar. De tranen leken maar niet te stoppen. Deze vrouw was zo ontzettend bezig geweest om het iedereen naar de zin te maken, dat ze in al die jaren nooit ook aan haar Zelf heeft gedacht. Ze was bang, bang voor wat er komen zou na de echtscheiding.

De vrouwen van mijn generatie (late dertigers, vroege veertigers) zijn iets flexibeler. Zorg eerst dat jezelf gelukkig bent dan komt de rest. Ook na een echtscheiding, zal een vrouw van mijn generatie even door de zure appel heen bijten, maar komen er krachtiger en zelfbewuster uit.

Dit stel is van een oudere generatie, waarin de vrouw voor haar man en gezin zorgde en de man het brood op de plank bracht. Een vrouw die ook aandacht aan haar zelf gaf, werd snel gezien als een ‘slechte’ vrouw.

Als geleid door iets krachtigs zei ik de volgende woorden tegen haar: ‘U bent een dochter, u bent een zus, u bent een kleindochter, u bent een echtgenote, u bent een schoonmoeder, u bent een grootmoeder en dat zult u ook altijd blijven, maar NU is het u-tijd. Niemand anders dan uzelf, staat in het middelpunt van UW leven.’ Ik schrok zelf even van de woorden die uit mijn mond kwamen, maar aan de dankbare blik van de man zag ik dat ik het goed had gedaan. Zij hield mijn handen stevig vast en zei: ‘Dank je wel voor je wijze woorden.’

Ik kreeg daarna nog een zeer liefdevolle e-mail van hen waarin zij aangaven dat zij het gesprek als zeer bijzonder hadden ervaren en dat ik in staat was haar te doen beseffen hoe waardevol zij is, niet alleen voor anderen maar ook voor zichzelf. Ze bedankten mij voor de ruimte die ik hen gaf te mogen zijn als mens met alles er op en eraan, ondanks mijn juridische en zakelijke benadering van de echtscheiding.

Het tekenen van een echtscheidingsconvenant brengt nu eenmaal een echtscheiding heel dicht bij de realiteit waarin partners straks leven als gescheiden partners. Ik was trots op mijzelf dat ik iemand naar een begin van berusting in de echtscheiding heb kunnen begeleiden. Daar doe ik het voor, dat mensen er samen uit komen om samen uit elkaar te gaan en samen ieder voor zich verder kunnen gaan, zelfs op veel oudere leeftijd.

Dit artikel is met toestemming van de betrokkenen reeds eerder gepubliceerd op diverse locaties online op 18 augustus 2010

Over Su Changoe
Su Changoe is eigenaresse van Tara Mediation. Tara Mediation begeleidt mensen die een (echt-)scheiding overwegen, hebben besloten te scheiden of een (echt-)scheiding achter de rug hebben. Tara Mediation geeft aan deze groepen ook de workshop ‘Eis je plek op! – van Samen naar Single’. Meer informatie www.taramediation.com

Voor meer informatie over Tara Mediation, interviewaanvragen of beeldmateriaal kunt u contact opnemen met Sunita Changoe per telefoon: 06-21603781 of per e-mail: su.changoe@taramediation.com Bezoek ook de website: www.taramediation.com

Wil je dit artikel gebruiken in een tijdschrift, nieuwsbrief of op een website? Dat kan, zolang je de volgende informatie met een werkende link naar genoemde website, opneemt: “Door Su Changoe van Tara Mediation. Bezoek voor meer informatie haar website: www.taramediation.com.”